Jag fattar inte hela grejen med överdriven besatthet av skönhetsoperationer. Jag ser filmen "The Wrestler" med Mickey Rourke och Mickey är en förbannat bra skådis. Men fan i min låda, jag får verkligen koncentrera mig för att se det eftersom karln efter år av dåligt investerade skönhetsoperationer ser ut som en utvecklingsstörd katt. Jag och Carina Berg pratade om det där häromdagen. Hur den där utseendepsykosen aldrig kan leda till nånting bra. Och hur förrädiskt det är, hur lurad man blir. För i början kan det vara snyggt. "Åh. har du sett så fräsch hon är, har aldrig sett yngre ut. Det går några år, sen är det som hela det sönderopererade, botoxsprutade ansiktet börjar strama och krackelera och sluta leva. Det går omkring så många människor som inte kan le längre. Man kan inte utröna om dom är glada eller ledsna; dom har bara en min: dockminen.

Det är som Mickey Rourke. Jag hör hans röst, jag föreställer  mig honom manlig, sexig och levande. Sen öppnar jag ögonen och där står han: catman. Han har blivit ett snedvridet kattdjur. En högknotad panter, ett levande lik utan någon ansiktsorinetering. Usch! Härom kvällen var jag på middag hos några vänner. Jag kom på mig själv att titta på min kvinnliga bekanta. Jag gillar henne verkligen, men plötsligt var det som att hon flinade mig i ansiktet. Som att hon hela tiden satt med jag-är-för-mer-leendent. Prusiluskans-smajlet. Sen kom jag på var det var. Hon hade sprutat in botox i smårynkorna. Hennes liv som katt är påbörjat. Så om ni ser mig någon gång, med översittarleendet då vet ni. Då vet ni precis vad som har hänt.

Ok, jag vet att det är söndag och att jag har firat advent i dagarna två och inte hunnit skriva ett enda sketet bloggord, men jag MÅSTE bara få gå tillbaka till i torsdags när jag var med i programmet debatt i Göteborg. Det var bland annat jag och Fadde Darwich (som var med för att han ska lansera ett gps-larm som barn kan ha så att deras päron ska se som överallt). Hursomhelst så hamnade jag och Fadde och många av dom före detta uteliggarna och missbrukarna  som varit med och debatterad alla människors rätt till någonstans att bo (vilket jag för övrigt skriver under på) och för att göra en lång historia kort så hamnade den här saliga blandningen av människor på samma hotell senare på kvällen. Det var jag, Fadde, nannyakutens Anneli och hennes dotter Smill, min sex-åring Ossian och fyra föredetta uteliggare och missbrukare som med ironi och humor skämtade om hur härligt det var förr i tiden när dom "firade jul i Åhléns hisschakt". Mycket surrealistiskt, nästan som i Karl-Bertil Johnssons jul" där vi alla försystrades och förbrödrades över en öl i receptionen på Clarion hotell Ånedin i Göteborg.

Och Fadde berättade att han trodde att han och Linda fortfarande dejtade när han såg på kanal 5´s hemsida att Linda skulle hitta "sin drömprins" i ett nytt dejtingprogram. "Hon lämnade mig tre gånger och jag ville alltid ha henne tillbaka". Fadde tycker att det är han som skapade fenomenet Linda och nu åker han själv runt och försöker sälja sin bok på olika boksigneringar och jobbar som livvakt åt Snoop och andra kändisar som kommer till stan. Han bor hemma hos mamma och undrar hur allt kunde gå så fel. Tja, om man lever sin relation mer i skvallerpressen än på riktigt så är det svårt att veta vad som är på riktigt och vad som är spel. 

Fadde får helt enkelt acceptera att Linda klarar sig själv nu och tjänar en massa pengar som hon inte tänker dela med sig av. Fadde, det är dags att gå vidare. Även   om ditt hjärta är krossat.

Igår var fadde och jag med i debatt. Fadde bor hemma hos sin mamma. Han här en gps i jackan så attmamman kan följa honom och se vart han är. Efter programmet hamnade jag och fadde i hotellets bar. Fadde, som är en gentleman indeed bjöd på vin och pratade om linda och att han trodde att dom var ett par när han såg på kanal 5 hemsida att hon skulle spela in ett nytt dejtingprogram...nu ska till tåget. Skriver mer därifrån! Tjena
 

Fadde bjöd hela hotellet på vin.

Dagens sushihunk: joakim på samba sushi på Götgatan, sjukt god sushi!

Jo, det är sant. Det här är min nya pt. Its gonna cost! Han heter erik!

 

Pratade med en kvinna från hemvården i hissen. Hennes bild av att bli gammal i Sverige var ungefär lika ljus som solförmörkelse. En av hennes gamlingar är 101 och bor hemma. "Det finns inga platser på pensionärshemmen och många gamla är så arga och ledsna för att ingen hälsar på dom. Gamla människor i Sverige är så oändligt ensamma".

Varför har Sverige blivit ett land där gamla människor får ruttna som instängda akvariefiskar i sina lådor. Åker man till Spanien eller Grekland eller Italien så sitter gamla unga barn och hundar tillsammans och tar ett glas på torget. Där kan man till och med se människor över 60 skratta...

När jag var i Palma för några år sen satt vi på ett litet torg vid en kyrka och bredvid oss satt tre damer och drack mousserande vin coh skrattade och skvallrade. Sån ska jag bli när jag bli gammal. Eller också så drar jag till Florida och börjar knapra Viagra. Nä, nu ska jag städa klart och sticka till gymmet. Jo, det är sant, jag kunde inte stå emot pressen. Bänkpressen. Sen ska jag ta tåget till Göteborg och SVT´s debatt. Berättar mer från tåget. G

Nu har jag precis kommit hem från filmhuset där jag var gäst i ett nytt VÄLDIGT roligt ordleksprogram som ska visas i tv4. Programmet går ut på att en panel och en gäst ska rappakalja och klura kring ett svårt och roligt ord som tittarna skickat in. Det var jag, underbare Morgan Alling, ordallvetaren Helge Skog och sjukt rolige Hipp Hipp Morgan Pålsson. Det var väldigt stort att få vara med som snille (hehe) och det var kul att träffa Carina Berg som snart ska gifta sig med Kristian the Luuk. Hon och jag var på konferens precis när hon hade träffat Kristian och hon var bland det käraste jag har sett.

Men hon ska fortfarande heta Berg. I love Carina. Hon är en särdeles cool böna bland hermeliner.

Uppsnyggning innan "snillen snackar".



Carina berg käkar lax och väntar på att bli stans snyggaste programledare!

...när alla experter säger att man slutar pippa med varandra då? Vad är det med den här giftasgrejen som gör att vi släcker lampan och slutar experimentera i bingen?

Läste en annan undersökning som påstod att man slutar prata med varandra efter sex när man har varit ihop ett tag. Att par som varit tillsammans i längre än fem år bara vänder sig om och sover. Men vad är det undrar jag? Bara för att man levt ihop ett tag betyder väl inte att man inte vill ha en puss och lite kärlekstalk efter sex. Vi är väl inga neandertalare? 

Jag skulle sparka ur min kille i sängen om han vände sig om utan ett ord efter vi hade älskat. Sparka ut säger jag!

Ansiktshår eller skägg är the it shit just nu. Alla som är något (särskilt inom kulturella sammanhang) ser ut som små gorillor. Och Peter Jihdes så kallade fittskägg engagerade miljontals tv-tittare länge. Men nu känns det som att både fittskägget (tv 4 skägget), getabocksskägget (kolla Filip Hammar) och lationoskägget (en smal, nästan ditritad svart linje) är på väg bort. Istället är det vildvuxet Robinson Crouse-skägg som hos killarna i fantastiska humorgruppen "Klungan" eller hos Nina Perssons man Nathan. Det är ett sånt skägg där mat fastnar. Det är ett sånt skägg sjöbusar och Beppe Wolgers rensade fisk i. Det är ett sånt skägg som signalerar oberoende och rasande kreativitet på en och samma gång. Skägg är bra. Skägg är manligt. Skägg kittlar. Skägg är rätt. Hittade en rolig text om skägg på nätet som ni kan läsa samtidigt som snön smälter bort!

kram Ann!

Olika sorters skägg

Skägg har länge varit en populär och älskad form av underhållning, men de kan också vara ett besvärande inslag i närmiljön, ett sociokulturellt ogräs i rabatten av vänner och bekanta. Ett oaktsamt exponerande av överflödig ansiktsbehåring kan vara tillräckligt för att förstöra en i övrigt lyckad kväll. Det är en hård och skäggig värld där ute, och utan en guide att hålla i handen kan verkligheten ibland kännas ohanterbar. Hatbloggen bistår med en översiktlig genomgång av skäggbeståndet på Sveriges gator sommaren 2005.
 

1. Tjockisskägget
Det här med att man är lite rund om kinderna kan ju kännas lite genant. Ett stiligt skägg skyler över oattraktiva dubbelhakor och ger en trevlig profil. Tjockisskägget är ganska vanligt och på det stora hela rätt sympatiskt. Att folk vill snygga upp sitt yttre är det svårt att ha invändningar emot.

2. Det omdömeslösa skägget
Det omdömeslösa skägget odlas av män som inte vet bättre. Det rör sig inte sällan om hårdrockare – en notoriskt omdömeslös grupp i samhället. I vanföreställningen att lite vildvuxen ansiktsbehåring är en trevlig kulturell accessoar – eller rent av estetiskt tilltalande – låter de rakhyveln ligga oanvänd, sida vid sida med eftertanken, längst in i badrumsskåpet. Omgivningen tvingas, i bästa fall besvärad, i värsta fall äcklad, hjälplöst beskåda eländet.

3. Det uppgivna skägget
Vissa olyckliga själar drar en genetisk nitlott i livets lotteri. När hopplösheten täcker den obotligt oattraktive likt en ymnig germansk valrossmustasch täcker överläppen kan det hända att han i sin desperation ser skägget som en sista utväg. Trots allt: när det inte kan bli sämre, vad har man att förlora? Det uppgivna skägget är ansiktsbehåringens Iron Maiden-t-shirt – man fnissar gärna åt det bakom ryggen, men att kritisera det öppet är bara att sparka på den som ligger. Inte särskilt klädsamt.

4. Det förtjänade skägget
Män som har varit med i matchen ett tag, dragit sitt strå till stacken, tuggat taggtråd, slagits med kniv eller på annat sätt utmärkt sig som hyggliga karlar kan till slut bära sitt skägg som en slags utmärkelse för lång och trogen tjänst. De tillhör det utvalda fåtal som kan stoltsera med det förtjänade skägget. En beprövad metod för att göra rätt för sin ansiktsbehåring är helt enkelt att bli jävligt gammal. Andra sätt att förtjäna sitt skägg är till exempel att vara rehabiliterad narkoman, att bo på den sibiriska tundran eller att spela dragspel i The Band.

5. Det lata skägget
Vissa människor orkar helt enkelt inte bemöda sig med rakning och låter istället, helt ogenerat, ansiktet täckas av hår. Detta beteende kallas för lättja och är en dödssynd. Gud håller koll och antecknar på minuskontot.

6. Det muslimska skägget
Kommer starkt i indiekretsar.

Källa: Hatbloggen

Rolig iakttagelse på invigningen av Stockholms filmfestival.
En oerhört fiffad och sminkad och osvensk Regina Lund måste tränga sig förbi the Mikael Persbrandt innan filmen, jag och min kille sitter i stolarna bredvid, och sträcker i förbifarten fram handen: "Regina". Mikael tar i hand och ler genom skägget, "Micke".

Haha. Not shit Sherlock. "Så gör kändisar". Kanske ett program för kanal 5?